¿Porqué no podemos entendernos bien? Brechas conversacionales

Todas las relaciones humanas empiezan o termina por entendernos bien y crear afinidades fantásticas, o por la falta de entendimiento y generar rupturas caóticas. Así, comienzan amores o se terminan, se arman y se desarman familias, se rompen amistades de toda la vida, se generan acuerdos de trabajo o se destruyen. 

Cada uno dice lo que dice y el otro escucha lo que escucha...

Si sigues nuestros post, anteriormente hemos visto que, uno de los ingredientes que existen en nuestras interpretaciones es nuestra historia, nuestro pasado, nuestra cultura, nuestros intereses, que nos hacen SER en el presente, un tipo de observador particular (interprete).

Cuando hablamos, lo hacemos para hacernos cargo de algo que nos inquieta, que nos pasa. Por lo general no sabemos cuál es la inquietud que conduce al que habla a decir lo que dice. Podemos escuchar y entender lo que dice y sin embargo no sabemos qué lleva al otro a decir lo que está diciendo. También recordamos que nuestras emociones son como un iceberg, es muy poco lo podemos ver o mostrar generalmente de ellas en las conversaciones no comprometidas si no tenemos la apertura suficiente. 

También sabemos que escuchamos desde nuestras expectativas, desde lo que consideramos que "debe" pasar (prejuicio). 

En una conversación, existe el sentido del que habla, que busca crear un puente con el orador, y el sentido del que escucha que le asigna un sentido propio a las palabras del orador. Ambos desean acoplarse en sentidos compartidos. 

Cada interlocutor le asigna su propio sentido, es decir, el sentido que el orador y el oyente le confiere a lo hablado, remiten a sí mismo, a dos personas diferentes. 

No debemos suponer que por haber dicho lo que dije, el otro interpretará lo que yo espero. No importa cuán claro creo que he sido, la brecha de sentido puede haberse producido igual.

Por lo tanto, podemos decir que toda escucha es la aproximación más o menos certera de lo que el otro ha querido expresar. 

El sentido que el que habla busca expresar y el sentido que el que escucha le confiere siempre serán diferentes y esa diferencia es la distancia que se genera entre el orador y el oyente. ¿Cuántas peles se generan por falta de entendimiento? ¿Y cuántas de ellas se pueden evitar si me comunico responsablemente?.

La brecha que se establece al comunicarnos se disminuye a partir del compromiso responsable en comprender, que asume tanto el que habla como el que escucha. 

La escucha deja de ser resultado de la conversación constituyéndose en un proceso generativo para los dos interlocutores. 

El reconocimiento de la existencia de la brecha nos permite ser responsables de la escucha. 

Para lograr que la brecha se achique serán importantes tener en cuenta estas dos condiciones:

• Aprender a respetar las diferencias que surgen en cada relación
• Hacernos cargo de la brecha para que no alcance situaciones críticas 

En las relaciones humanas, lo importante, es experimentar el "Tú" como realmente "Tú", lo que significa, no pasar por alto su planteamiento y escuchar lo que esa otra persona tiene que decirnos, sin juicios. Algo que no sucede siempre, principalmente cuando llegamos a situaciones de conflictos, o venimos cargados con emociones negativas como la ira, celos, enojo, rencor, y estas empiezan a empoderarse de los pensamientos y los sentidos con los que interpretamos lo que el otro esta diciendo y me comunico como consecuencia. Para lograr una escucha consciente, la apertura y el auto control consciente es necesario. 

Pero esta apertura existe, en último termino, no sólo para la persona que uno escucha, sino más bien, toda persona que escucha es fundamentalmente una persona abierta. Sin esta clase de apertura mutua no pueden existir relaciones humanas genuinas. ¿Te imaginas hablar con alguien que esta poniéndose constantemente adelante de tus conversaciones haciendo eco de si mismo? El permanecer juntos como pareja, amigos, familia, compañeros, clientes o colegas, también, significa ser capaces de escucharse mutuamente. 

Por César Covi

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